[rev-cellophane]

Говорила мне мама, делай так, как советуют в джастике - "забей!", "бросай его!" - где еще наберешься житейской мудрости?

Не знаю, есть ли еще кто живой в этом дневнике, я и сама пишу тут ровно раз в месяц, не отвечаю на комментарии, да и вообще, дайри уже не торт, то ли дело было в старые добрые времена. Ах, что же с нами стало...

Так вот, собственно, в конце этого поста прилагаю свой крик души, опубликованный в джасте два месяца назад, на следующий день после того, как этот парень сказал, что нам лучше перестать переписываться. Я хорошо помню тот день - я проснулась утром с ощущением пустоты, всплакнула под песню на иврите, которую он же мне и скинул, потом написала впервые в жизни пост в джастик. В нем, по сути, изложено начало этой истории. Сейчас хочу для потомков и для себя будущей рассказать, как развивались события дальше.

Так вот, проснулась, всплакнула, написала пост. А часа через три, о чудо! - получила от него сообщение с извинениями. "Победа", - подумала я, и наша переписка из подколов, шуточек и взаимных оскорблений продолжилась с новой силой. Но помимо подколов, участились также случаи ночных откровений, завуалированных размытых разговоров, в которых я держалась молодцом, не показывала своей заинтересованности и максимально отстраненно играла в эти игры разума. Так продолжалось еще месяц, и пока в реальной жизни, на работе, крепла наша дружба, а искры между нами стала замечать уже половина наших сотрудников, по ночам он сам инициировал эти разговоры, в которых напоминал мне дикого кота, который вроде и хочет, чтобы его погладили, но в последний момент пугается и отпрыгивает. Напряжение нарастало, и в одну из таких ночных переписок он допрыгался - перешел-таки на личности, и я сказала, что с удовольствием поговорю об этом лицом к лицу, но не в переписке. Честно говоря, я ни на что в тот момент не рассчитывала. Но он вдруг сказал, да, давай встретимся перед работой и поговорим.

И вот на следующий день мы встречаемся на скамейке в парке, и я, прикрыв рот рукой, читаю его письмо на 4-х страницах (на 4-х страницах, Карл!) о том, какая я необыкновенная, как он слышит пение птиц, когда видит меня и как не мог бы и мечтать ни о ком, кроме меня, рядом с собой. И много, много объятий, и только объятий. Да, в 24 у него никогда не было девушки. Да, при таких внешних данных, уме и обаянии. Да, его вечные шутки - всего лишь фасад. Да, я хорошо разбираюсь в людях, в конце-то концов! Ну, или только его я так сразу прочувствовала.

А два дня спустя мы снова встретились, в милой неловкости поели мороженого, выпили кофе, прогулялись по Тель-Авиву, и, когда уже смеркалось, присели отдохнуть около реки. Минута неловкости - и наконец наши губы слились в поцелуе. Очнулись мы спустя часа три. Когда я ехала в автобусе домой, я, с трудом сдерживаясь, чтобы не завизжать от восторга, писала подругам, что два месяца ожидания и все мои маленькие уловки оправдали себя. Потом была неделя в раю - мы работали вместе, каждые полчаса сбегали на лестничную площадку, чтобы там хоть на минутку утонуть в объятиях друг друга. Вечером старались максимально быстро закончить работу, а потом в панике бежали, чтобы не опоздать на такси, потому что потеряли счет времени.

А потом? Потом я поехала в путешествие по Европе с подругой. И я почувствовала - что-то не то. Уж кто-кто, а я умею улавливать тонкие нюансы, малейшие изменения настроения в текстовых сообщениях - научена горьким опытом. "Почему он мне не пишет?" - канючила я подруге, гуляя по узким европейским улочкам. "Да куча причин - стесняется, не хочет отвлекать, не хочет навязываться". - "Ну окей, успокоила". Вернулась - ни встречи в аэропорту, ни сообщения. Ладно, не страшно, впереди две совместные смены, что может случиться. И вот я прихожу на работу, и как только мы остаемся одни, я выслушиваю монолог "дело не в тебе, дело во мне". Честно, мое тело продолжает двигаться и жить, но мой разум, кажется, так и стоит там в подсобке с открытым ртом, пытаясь как-то собрать слова в кучу - а как же мой очаровательный смех, а как же моя улыбка, которая делает твой день ярче, а как же пение птиц-то, мать твою?

По-моему, я все еще ничего не осознала, иначе мне бы сейчас было намного хуже. А пока я даже отработала с ним две смены, под его шутки (но я-то знаю!) и под неожиданный холод в его глазах. Как? Почему? Что? Ничего не понимаю.

20.09.2015 в 13:33

Пишет  the reverend cellophane:

Девушки, нужен совет.
Пару месяцев назад устроилась на новую работу, познакомилась с парнем - ну просто парень моей мечты, умный, с отличным чувством юмора, симпатичный. Сначала я решила, что с его-то уверенностью в себе и обаянием у него отбоя нет от девушек и он на меня даже не посмотрит, поэтому думала о нем исключительно как о чуваке, с которым весело и приятно вместе работать. Потом в один прекрасный момент сразу три человека сказали мне, что я ему нравлюсь. Сказать, что я удивилась - ничего не сказать.

У меня был сложный период в жизни, я первый год в новой стране, без языка, только с английским, без друзей, чувствую себя одиноко, еще и совсем недавно выпуталась из тяжелых, давно изживших себя отношений на расстоянии. Из-за всего этого у меня сильно пошатнулась психика и понизилась самооценка, так что выход на эту работу стал для меня глотком свежего воздуха и попыткой выйти из зоны комфорта. Мне очень трудно сходиться с людьми, но, когда я стала больше работать и пересекаться с этим парнем, я поняла, что мне с ним комфортно и мы можем болтать целый день, шутить, подкалывать друг друга. Для меня это невероятная редкость. Естественно, после того, как эти трое сказали, что я ему нравлюсь, меня перемкнуло, и я стала думать о нем все больше и больше. На мой вопрос, почему же он ничего не делает, если я ему нравлюсь, они сказали, что он стесняется! И, оказывается, в его 24 года у него никогда не было девушки. Мне было очень сложно поверить, что такой парень вообще может стесняться, и что у него могут быть трудности в общении с девушками. Несколько лет назад он был толстым, потом в короткий срок сбросил вес, но, видимо, комплексы остались еще с тех времен, и под тщательно выстроенным внешним фасадом из шуточек, сарказма и обаяния скрывается одинокий и замкнутый человек.

И тут он начал мне писать - написал по поводу рабочего момента, а потом у нас началась переписка нон-стоп в шутливом тоне, но он также рассказал о себе довольно много личного, и неоднократно называл меня милой, красивой и умной. Еще он как-то мне сказал, что никогда не заинтересуется девушкой, как бы она ни выглядела, если она не умна. Тут я вообще пропала, потому что таких парней, по-моему, один на миллион. Однажды на работе я в шутку предложила ему обнимашку, а он потом в переписке весьма недвусмысленно объяснил, почему он отказался Но больше ничего такого, все было в дружеском ключе. Из переписки я узнала, что у него проблемы с доверием, что он много разочаровывался в людях (по его словам, сердце ему не разбивали, так что дело не в этом) и привык подавлять свои чувства, и намерен и дальше их подавлять, хотя есть девушка, в которую он влюблен (ээээ я??). На мои вопросы, не лучше ли сделать шаг и попытаться перебороть свои проблемы, чем потом жалеть о несделанном и думать, как все могло бы быть, он менял тему или превращал все в шутку. Это все завуалированно, без перехода на личности.
И вот на неделе он вдруг перестал мне писать, и, когда мы последний раз работали с ним вдвоем, он был какой-то awkward. Я написала, спросила, в чем дело, он ответил, что у него много проблем, он не хочет меня ими расстраивать, привык так себя вести и не хочет меня обижать.

По-моему, абсурдно, если мы нравимся друг другу, если между нами что-то есть, обоим молча подавлять свои чувства. И даже если не как парень, он дорог мне как друг и как человек, с которым мне комфортно. У него, как и у меня, нет близких друзей, как и у меня, проблемы с доверием, поэтому мне и казалось, что мы хорошо понимаем друг друга и могли бы стать близкими людьми. Может, он действительно боится что-то предпринимать, выбираться из раковины, что-то менять в своей размеренной одинокой жизни? Я знаю, как это может быть страшно и сложно. Судя по тому, что он мне говорил, он сожалеет, что в его жизни нет любви и отношений, сам понимает, что ведет себя глупо, отталкивая людей, но ничего не может с собой поделать.

Собственно, нужен совет, что делать. Если можно как-то пробить эту оболочку, то как это сделать? Или же лучше забить и не искать себе лишних проблем с тараканами в чужой голове?