Охренеть блять. Упомянула в разговоре, что хочу съехать в обозримом будущем (мб в октябре, когда кончится договор на квартиру), в ответ получаю: "Тебе что, тут воняет?" Просто истерически смешно, я как раз недавно думала, какой можно ожидать реакции и прямо-таки слышала в голове именно эту фразу с точностью до интонации. Если под этим подразумевается: "Мы волнуемся и не хотим тебя отпускать", то это очень изящный способ выразить свои мысли! И это от человека, который до 40 лет жил с мамой.
Да, мне 22, да, у меня, по-видимому, задержки в развитии, раз уж выступления в духе "напиться и рыдать от неразделенной любви" случаются со мной сейчас, а не в 15 лет, как у нормальных людей, но я только-только вытащила себя с глубокого дна, и хотя все и далеко не гладко, я чувствую, что начинаю адаптироваться, кое-как начинаю говорить на иврите, обрастать понемногу друзьями, и да, я хочу продолжать вливаться, я хочу жить в Тель-Авиве, который я обожаю, а не застрять навеки здесь, в последнем оплоте советской власти.
Но неееет, я же должна обязательно ощущать чувство вины, если не дай бог я задерживаюсь после занятий больше, чем на час, а уж стоило заикнуться, просто заикнуться о чем-то столь глобальном, как переезд - "Тебе что, тут воняет?" Пахнет мне тут блять. От меня ожидается поступление в университет на абы что - и ничего, что я понятия не имею, что хочу учить и чем заниматься в дальнейшем. И это, заметьте, в стране, где в 22 ни у кого нет не то, что степени, как у меня, а вообще мозгов, все страдают фигней, путешествуют и работают официантами, лет в 25 приходят в себя и начинают думать, куда податься, а подавшись, еще пару раз меняют специальность. Но нет, поиск себя и личностный кризис - это понты для приезжих, надуманные проблемы богатых белых детей. Так что вариант еще год поработать, подтянуть иврит, подумать о планах на будущее, съездить куда-нибудь, пойти на полгодика волонтером в армию, в конце-то концов - неоправданная трата времени, которое я могла бы с успехом проводить, тужась над учебой на малопонятном мне языке ради заветного диплома.
В итоге я - избалованная неблагодарная тварь, а еще я, оказывается, вымещаю на семье свою злость из-за неудавшихся отношений. Но, собственно, какая картина наблюдается у меня дома? Папа, который обижается на малейшую нотку раздражения в моем голосе, не замечая при этом собственных регулярных истерических припадков, которые слышит вся улица; бабушка, человек настолько зашоренный, что боится прикоснуться к телевизору или стиральной машинке, и думает, что в отель можно заселяться только женатым парам - при этом ей не дает покоя былая слава главы семьи и желание все контролировать, так что она не брезгует ковырянием в моих вещах, пока меня нет дома; мама, чья болезненная неуверенность в себе и самооценка на уровне абсолютного нуля передались было мне и чуть не угробили.
И да, я сейчас катаюсь как сыр в масле, не плачу за квартиру и коммунальные - похоже, я и есть неблагодарная тварь. Но я сейчас, оглядываясь назад, осознаю, что моя инфантильность и абсолютная неприспособленность к реальной жизни взращивались годами - когда меня провожали до школы и встречали у школы, когда не подпускали к кухонной плите, когда в любом занятии таилась куча опасностей (лучше бы от этих занятий воздерживаться). Итог - от мысли о том, что можно не отчитаться бабушке, где я и когда буду дома, меня бросает в холодный пот; если я делаю что-то хоть немного необычное или рискованное, где-то фоном всегда пролетает мысль "а одобрил бы это папа?", а уж когда на горизонте маячат какие-то лица мужского пола, меня охватывает панический ужас, и хочется запереться в своей комнате и заново установить The Sims 2.
Это была пятиминутка самокопания, всем спасибо. На самом деле у меня отличные родители, и я их люблю - и, похоже, я ужасный человек. Но то, что у меня куча комплексов, уходящих корнями в детство - это факт, и сейчас они обострились из-за пережитых недавно травм. И искоренять эти комлпексы мне представляется возможным только насильственным путем - заставить себя выбраться из привычного покоя, переехать, научиться наконец заботиться о себе и быть ответственной за себя. Ну и психолог мне тоже явно нужен, и чем скорее, тем лучше - такое ощущение, что я выуживаю из глубин подсознания тонны информации, и мне нужно, чтобы кто-то помог ее сортировать и классифицировать.