Что ж, ну вот и все. Привычная обстановка, полночь, приглушенный свет в лаунже, и я наконец говорю ему, что у меня больше нет парня, и пытаюсь предложить попытаться снова. Какая же я жалкая. И вот он, момент истины, когда он говорит, что дело-то не только в нем, но и во мне тоже. Ну окей, говорю я, не прошло и полгода, выкладывай, в конце-то концов. "You are too good", - говорит он, и я прыскаю со смеху, практически с облегчением - ну кто из нас не идеализировал возлюбленных, считая себя недостойными их великолепия. Но не тут-то было. Видите ли, во мне нет той искры, перчинки, которую он ищет, нет сумасшествия - я слишком похожа на него, а он хочет кого-то, кто отличался бы. И, конечно, то, что в глубине души я всегда знала, то, что беспокоит меня больше всего на свете, то, что я ненавижу в себе и жажду искоренить - Я НЕ ПРОЯВЛЯЮ ЭМОЦИИ. И самое ужасное - это осознавать, что это чистая правда, что я и сама очень хорошо это знаю, и пытаюсь бороться с этим, но безуспешно. То, что последний год или даже больше я испытываю полное эмоциональное онемение, которое начало потихоньку отступать только когда я встретила его и полюбила. И мне предстоит еще очень, очень много работы над собой. Но он нетерпелив, он не дал мне шанса, не дал времени раскрыться, довериться и начать делиться - то ли просто потому, что я не та, кого он хотел бы видеть рядом с собой, то ли от страха раскрыться самому, но ответ ясен и однозначен - он не хочет быть со мной.
Жальче уже некуда, подумала я, и попросила его обнять меня - впервые с тех пор, как мы попрощались в аэропорту тогда в октябре. И долго не могла отпустить, потому что это лучшее чувство на свете, никакие поцелуи или секс не сравнятся с тем, чтобы просто обнять его крепкое тело, вдохнуть его запах и почувствовать его руки на моей спине. Я сейчас залью клавиатуру слезами.
"Try not to hate me after today" - прислал он в сообщении, когда я ехала домой в такси. А я ответила, что не могу, просто не могу его ненавидеть, и насколько проще мне было бы, если бы я могла.
Он написал, что находит меня очень физически привлекательной, но не может меня использовать. И я, как идиотка, продолжаю лелеять мысль, что физическое влечение, сходство характеров и взглядов на жизнь - это весьма неплохая основа для отношений, и у многих нет и этого. И я ничего не могу с собой поделать, и просто отказываюсь верить, что все кончено. Что за дура.