Не так давно я писала о своей провальной попытке rebound'а - когда меня пригласил на свидание один красавчик. Эксперимента ради я пошла, и это был интересный опыт - сижу я напротив него, смотрю на его до неприличия пухлые губы и слушаю: "Я барабанщик в группе, я работал на радио, я был добровольцем в пожарной службе, а еще я модель. Да и вообще, потрогай мои мускулы". Господи, он даже одет был в куртку типа "varsity jacket"! У вас уже увлажнилось нижнее бельишко? Нет? Вот и у меня нет . Я сидела, с трудом сдерживая ухмылку, а на моменте "Я не читаю книжки, я лучше фильм посмотрю" (классика, а?!) мне стоило огромных усилий не сбежать оттуда к хренам. И конечно, промелькнула мысль: "Вот Гади бы поржал, если бы услышал". В конце вечера он привез меня домой и поцеловал. "Неплохо", - подумала я, и попыталась распрощаться с ним раз и навсегда, в ответ на что получила заманчивое предложение быть "friends who kiss". "А почему, собственно, и нет?" - подумала я. Меня хватило еще на одно свидание, после которого я окончательно поняла, что casual - это не для меня, и "лучше будь один, чем вместе с кем попало", поэтому я, поблагодарив его за повышение моей самооценки, сказала, что это была наша последняя встреча. Но тут все просто и понятно - трудно представить менее подходящего мне человека, так что исход был предсказуем.

А вот теперь о сложном. Я так привыкла за всю жизнь быть незаметной, что меня до сих пор ошеломляет тот факт, что, пусть на секундочку, но мне удалось заполучить Гади, что тот пухлогубый красавчик пригласил меня на свидание, что иногда на меня с интересом смотрят парни. А еще есть Алекс. С Алексом я учусь на курсах иврита. Он играет на гитаре, подрабатывает фотографом, знает всё о фильмах и собирается поступать на факультет кино. Он очень умен и эрудирован, у нас очень похожие взгляды на жизнь, и, чего уж там, я нахожу его привлекательным. И, похоже, я ему нравлюсь. Сколько раз уже он приглашал меня в кино, на выставку, просто погулять. А я все выдумываю отмазки. Вот и сегодня он написал, что будет в моем городе и пригласил погулять.

Помните тот момент в "Друзьях", когда Росс составляет список недостатков Джули и Рейчел? И единственный недостаток Джули, который он может назвать - "она не Рейчел". Вот и я, получив это сообщение от Алекса, просто разрыдалась. Что со мной не так? Я всегда считала, что ум, чувство юмора и доброта - три качества, которыми должен обладать парень моей мечты. И казалось бы, у него все это есть в изобилии. И любая девушка выиграла бы джекпот в его лице. А что я? А я только и могу, что сказать: "Но он не Гади".

И ничего не нужно, и ничто не имеет значения, потому что всё, что мне нужно - это неуверенный в себе 24-х летний девственник, скрывающийся за непробиваемой маской из шуток и сарказма. И ничего тут не поделаешь, остается только сидеть и осознавать свою глупость и беспомощность. Эх, дура я, дура.

Влюбилась в этот фильм, простой как огурец, добрый и жизнеутверждающий.
А еще я испытываю нежность к вещам, которые я ПОНИМАЮ. А я понимаю!
Чем дальше, тем больше влюбляюсь в иврит, в его безупречную логику и отвратительный гортанный звук "х".

It was the best of times, it was the worst of times...
Шутки шутками, а 2015 выдался настоящим годом контрастов. Мне довелось и побывать на эмоциональном дне, и испытать невероятное чувство окрыленности. Много думала о прошлом, и многое поняла о себе настоящей. Планы и надежды рушились, а на их месте строились новые. Нельзя сказать, что год был замечательным, но что он был плохим - тоже сказать не могу. Много было такого, о чем хотелось бы забыть, за многое я благодарна, а многое до сих пор не могу понять. Так что пора подвести итоги. Здесь, в Израиле, Новый год не празднуют, а я по своей тупости вообще отхватила себе утреннюю смену 1 января, так что даже если у меня остались в этом году неоконченные дела, можно притвориться, что новый год - не значит новая жизнь, и продолжать как ни в чем не бывало.

Сайт года: TED
Знакомство года: Гади. Он же Гад, он же мой prince charming, мой краш, мой соулмейт, моя внезапно появившаяся и еще более внезапно закончившаяся (да что уж там, с моей стороны точно не закончившаяся) любовь.
Фильм года: однозначно "Before Sunrise".
Сериал года: пусть будет "Married with Children", хоть я и посмотрела всего ничего.
Блюдо года: сэндвич с лососем. Приветики, плюс 6 кг за последние пару месяцев.
Напиток года: горячий яблочный сидр. В холодной Праге это был рай.
Ощущение года: влюбленность.
Язык года: хотела бы я сказать, что иврит, но по-моему, таки английский.
Экстрим года: автостоп, каучсерфинг (момент, когда мы вселились к иранцу, а у меня в рюкзаке магнитики с Тель-Авивом, омг!)
Интерес года: иврит, путешествия, психология.
Мечта года: ха-ха, Гади.
Несбывшаяся мечта года: скорее, сбывшаяся, но потерянная - тоже Гади.
Город года: Тель-Авив. Боже, я готова с утра до ночи признаваться в любви этому городу.
Место года: наш крошечный тесный пэнтри на 12-м этаже в отеле Хилтон Тель-Авив. Сколько же у меня воспоминаний связано с этой каморкой 2х2 метра.
Открытие года: кажется, поняла, что такое любовь. Хотя я уже думала один раз, что знаю, так что и в этот раз не факт, что я права.
Лучший день года: их было несколько, но они все похожи. Вот один из них: октябрь, я работаю на 17-м этаже, переписываюсь с ним в ожидании, пока он придет на работу. Люди, с которыми я работаю, говорят, что я вся сияю. И я чувствую, что просто не могу сдержать широченную счастливую улыбку. И вот двери лифта открываются - наконец-то! - вместо "привет" он говорит мне "давай прокатимся", я захожу в лифт, мы спускаемся на этаж ниже, выходим на запасную лестницу и... пропадаем. К концу дня, кажется, все уже заметили наши короткие, но регулярные отлучки, а когда после смены нам предложили посидеть на балконе, мы вежливо отказались и снова сбежали на лестницу. И едва не опоздали на такси домой.
Худший день года: было много паршивеньких дней, но один я помню особенно хорошо. Июнь, я еще не работала. Еще была в своих мучительных недоотношениях. В очередной раз проснулась рано в ожидании разговора по скайпу. И - ничего. Я ждала, не находила себе места, рыдала, жаловалась родителям, умом понимая, что это давно уже конец, но по глупости все еще рассчитывая на что-то. Потом, спустя полдня ожидания, получаю очередную идиотскую отмазку. Пишу - позвони мне. И - ничего. А на следующий день я назвала его трусом, и у нас начался "перерыв в отношениях". Собственно, оглядываясь назад на большую картину, день этот не был плохим. Но дай-то бог мне больше никогда не чувствовать себя таким пресмыкающимся ничтожеством, каким я была тогда.
Персональное событие года:
- выпуталась из давно изживших себя нездоровых отношений
- влюбилась так, как думала только в книжках бывает - вот прямо родственная душа, парень моей мечты без преувеличений
- на секундочку поверила в свою невероятную удачу, и тут же быстренько опустилась обратно на землю
- встретила нескольких очень хороших друзей
- нашла новую работу
Исполнитель года: Nathan Goshen
Песня года: מה אם נתנשק (What if we kiss) - собственно, вопрос в названии песни мучил меня месяца два.
Поездка года: мой экстремальный евротур с автостопом, странными хостами, бешеными танцами и кучей впечатлений. Будапешт-Братислава-Брно-Прага-Вроцлав-Варшава.
Традиция года: после закрытия лаунжа сидеть на балконе, смотреть на ночной Тель-Авив и есть фрукты тоннами.
Настроение года: предвкушение чего-то очень, очень хорошего.
Фраза года: "I can literally hear birds tweeting when I look at your perfect form".
Разочарование года: см. предыдущий пункт. Что это было? Ложь? Красивые слова ни о чем? Ничего не понимаю.
Вопрос года: ох, вопросов больше, чем ответов. Самый главный - почему?
Цвет года: ну пусть будет синий.
Время суток года: рассветы, закаты, и час между 11 и 12 ночи.
Книга года: "Of Human Bondage". Это потрясающе. Никогда в жизни я не чувствовала такого родства с главным героем.
Одежда года: мое красное платье, а также форма официантки, в которой я похожа на стюардессу.
Обувь года: старые ботинки, которым все нипочем, и новые, которые разлезлись за 10 дней.
Подарок года: письмо.
Позор года: ох, буквально неделю назад я слегка перебрала на дне рождения дяди, и поначалу мне было весело, но в какой-то момент мой кофе почему-то налился на скатерть, а не в чашку, и вскоре после этого я обнаружила себя на улице под рестораном, горько рыдающей под распросы озабоченных родственников, не влюбилась ли я.
Тоска года: сидеть на балконе, в одиночестве встречать рассвет и прокручивать в голове все счастливые моменты, разделенные с ним в этом месте. Вот тут мы кидались йогуртами, вот тут он сделал месиво из пирожного, вот тут я неудачно села, упала в коробку, и мы смеялись до слез. Тут он жевал мяту и корицу и всякие гадости, а тут он в мой первый день показывал, где что лежит, а тут я облилась шампанским с головы до ног. А вот стена, к которой он прижимал меня, осыпая поцелуями мою шею; вот диван, на котором мы тонули в объятиях друг друга. Да каждый сантиметр этого лаунжа помнит столько всего. Когда я, устав после работы, без сил сидела на полу, а он нежно проводил рукой по моей щеке. Лишиться этого - вот это тоска.
Любовь года: Гади. Я, кажется, пару раз упоминала это имя, да? Ну скажу еще разок.
Вывод года: никогда не строить свою жизнь вокруг одного человека. Потом окажется, что человек вовсе не был незаменим, но, когда этого еще не знаешь, его исчезновение наносит такой разрушительный удар, что собраться потом стоит невероятных усилий. В мой второй раз я уже не допустила этой ошибки, поэтому, хотя сам разрыв и тяжелее, чувствую я себя гораздо лучше.

"Мне нужен rebound, - подумала я, - да вот только где его найти?" Понятно, что сама ничего искать я бы не стала,
но вот пару дней назад он сам меня нашел. Итог - сегодня у меня свидание с самым (объективно) красивым парнем
в нашем отеле О_о. Думаю, что все закончится тем, что я вежливо скажу ему, что ничего не выйдет, но это происшествие
заставило мою самооценку подпрыгнуть до заоблачных высот! Я чувствую себя героиней американского фильма про школу,
девочкой-ботаном, которую внезапно пригласил на свидание капитан футбольной команды . В голове не укладывается,
как он вообще обратил внимание на меня, почему я??? Неожиданно и приятно, но проблема одна - сердцу не прикажешь,
внешность я никогда не ставила на первое место, он мне совершенно неинтересен, и вчера, договорившись с ним о встрече,
я сидела на полном смеха и веселья семейном празднике и чуть не плакала от мыслей о совсем другом человеке.

Так вот, о "совсем другом человеке" - за прошедший месяц я видела его только мельком пару раз, мы не общались, не переписывались,
ничего. Но сколько мыслей за это время пронеслось у меня в голове... Я до сих пор мало что понимаю, кроме того, что у него психологические
проблемы, которые очень похожи на мои, только еще более глубокие и серьезные. Все мои мысли сводятся в итоге к тому, что я не хочу его
терять - я готова даже быть его другом, но я не хочу, чтобы он исчезал из моей жизни, я хочу поддерживать его, хочу, чтобы он был счастлив.
Мне кажется, что я его понимаю. Зациклилась? Переоцениваю свою роль в его жизни? Воображаю себе, что могу ему чем-то помочь?
Возможно. Но это желание помочь, ничего не требуя взамен - что это с моей стороны? Любовь? Раньше я подобного не испытывала.
Он вдохновил меня одним фактом своего существования, помог выбраться с эмоционального дна, и даже после расставания я чувствую,
что уже не вернусь к тому жуткому состоянию одиночества и уныния. Он продолжает меня вдохновлять, сам о том не подозревая.

Чувствую себя так глупо и странно. Ну а через три часа - "капитан футбольной команды". Зачем я это делаю?

UPD. Пришла со свидания, валяюсь на кровати и ржу .
У меня открылся кран с самооценкой, и чёт его заклинило, и вот-вот польется через край.

запись создана: 05.12.2015 в 17:29

Говорила мне мама, делай так, как советуют в джастике - "забей!", "бросай его!" - где еще наберешься житейской мудрости?

Не знаю, есть ли еще кто живой в этом дневнике, я и сама пишу тут ровно раз в месяц, не отвечаю на комментарии, да и вообще, дайри уже не торт, то ли дело было в старые добрые времена. Ах, что же с нами стало...

Так вот, собственно, в конце этого поста прилагаю свой крик души, опубликованный в джасте два месяца назад, на следующий день после того, как этот парень сказал, что нам лучше перестать переписываться. Я хорошо помню тот день - я проснулась утром с ощущением пустоты, всплакнула под песню на иврите, которую он же мне и скинул, потом написала впервые в жизни пост в джастик. В нем, по сути, изложено начало этой истории. Сейчас хочу для потомков и для себя будущей рассказать, как развивались события дальше.

Так вот, проснулась, всплакнула, написала пост. А часа через три, о чудо! - получила от него сообщение с извинениями. "Победа", - подумала я, и наша переписка из подколов, шуточек и взаимных оскорблений продолжилась с новой силой. Но помимо подколов, участились также случаи ночных откровений, завуалированных размытых разговоров, в которых я держалась молодцом, не показывала своей заинтересованности и максимально отстраненно играла в эти игры разума. Так продолжалось еще месяц, и пока в реальной жизни, на работе, крепла наша дружба, а искры между нами стала замечать уже половина наших сотрудников, по ночам он сам инициировал эти разговоры, в которых напоминал мне дикого кота, который вроде и хочет, чтобы его погладили, но в последний момент пугается и отпрыгивает. Напряжение нарастало, и в одну из таких ночных переписок он допрыгался - перешел-таки на личности, и я сказала, что с удовольствием поговорю об этом лицом к лицу, но не в переписке. Честно говоря, я ни на что в тот момент не рассчитывала. Но он вдруг сказал, да, давай встретимся перед работой и поговорим.

И вот на следующий день мы встречаемся на скамейке в парке, и я, прикрыв рот рукой, читаю его письмо на 4-х страницах (на 4-х страницах, Карл!) о том, какая я необыкновенная, как он слышит пение птиц, когда видит меня и как не мог бы и мечтать ни о ком, кроме меня, рядом с собой. И много, много объятий, и только объятий. Да, в 24 у него никогда не было девушки. Да, при таких внешних данных, уме и обаянии. Да, его вечные шутки - всего лишь фасад. Да, я хорошо разбираюсь в людях, в конце-то концов! Ну, или только его я так сразу прочувствовала.

А два дня спустя мы снова встретились, в милой неловкости поели мороженого, выпили кофе, прогулялись по Тель-Авиву, и, когда уже смеркалось, присели отдохнуть около реки. Минута неловкости - и наконец наши губы слились в поцелуе. Очнулись мы спустя часа три. Когда я ехала в автобусе домой, я, с трудом сдерживаясь, чтобы не завизжать от восторга, писала подругам, что два месяца ожидания и все мои маленькие уловки оправдали себя. Потом была неделя в раю - мы работали вместе, каждые полчаса сбегали на лестничную площадку, чтобы там хоть на минутку утонуть в объятиях друг друга. Вечером старались максимально быстро закончить работу, а потом в панике бежали, чтобы не опоздать на такси, потому что потеряли счет времени.

А потом? Потом я поехала в путешествие по Европе с подругой. И я почувствовала - что-то не то. Уж кто-кто, а я умею улавливать тонкие нюансы, малейшие изменения настроения в текстовых сообщениях - научена горьким опытом. "Почему он мне не пишет?" - канючила я подруге, гуляя по узким европейским улочкам. "Да куча причин - стесняется, не хочет отвлекать, не хочет навязываться". - "Ну окей, успокоила". Вернулась - ни встречи в аэропорту, ни сообщения. Ладно, не страшно, впереди две совместные смены, что может случиться. И вот я прихожу на работу, и как только мы остаемся одни, я выслушиваю монолог "дело не в тебе, дело во мне". Честно, мое тело продолжает двигаться и жить, но мой разум, кажется, так и стоит там в подсобке с открытым ртом, пытаясь как-то собрать слова в кучу - а как же мой очаровательный смех, а как же моя улыбка, которая делает твой день ярче, а как же пение птиц-то, мать твою?

По-моему, я все еще ничего не осознала, иначе мне бы сейчас было намного хуже. А пока я даже отработала с ним две смены, под его шутки (но я-то знаю!) и под неожиданный холод в его глазах. Как? Почему? Что? Ничего не понимаю.

Пишет  the reverend cellophane:

Девушки, нужен совет.
Пару месяцев назад устроилась на новую работу, познакомилась с парнем - ну просто парень моей мечты, умный, с отличным чувством юмора, симпатичный. Сначала я решила, что с его-то уверенностью в себе и обаянием у него отбоя нет от девушек и он на меня даже не посмотрит, поэтому думала о нем исключительно как о чуваке, с которым весело и приятно вместе работать. Потом в один прекрасный момент сразу три человека сказали мне, что я ему нравлюсь. Сказать, что я удивилась - ничего не сказать.

читать дальшеУ меня был сложный период в жизни, я первый год в новой стране, без языка, только с английским, без друзей, чувствую себя одиноко, еще и совсем недавно выпуталась из тяжелых, давно изживших себя отношений на расстоянии. Из-за всего этого у меня сильно пошатнулась психика и понизилась самооценка, так что выход на эту работу стал для меня глотком свежего воздуха и попыткой выйти из зоны комфорта. Мне очень трудно сходиться с людьми, но, когда я стала больше работать и пересекаться с этим парнем, я поняла, что мне с ним комфортно и мы можем болтать целый день, шутить, подкалывать друг друга. Для меня это невероятная редкость. Естественно, после того, как эти трое сказали, что я ему нравлюсь, меня перемкнуло, и я стала думать о нем все больше и больше. На мой вопрос, почему же он ничего не делает, если я ему нравлюсь, они сказали, что он стесняется! И, оказывается, в его 24 года у него никогда не было девушки. Мне было очень сложно поверить, что такой парень вообще может стесняться, и что у него могут быть трудности в общении с девушками. Несколько лет назад он был толстым, потом в короткий срок сбросил вес, но, видимо, комплексы остались еще с тех времен, и под тщательно выстроенным внешним фасадом из шуточек, сарказма и обаяния скрывается одинокий и замкнутый человек.

И тут он начал мне писать - написал по поводу рабочего момента, а потом у нас началась переписка нон-стоп в шутливом тоне, но он также рассказал о себе довольно много личного, и неоднократно называл меня милой, красивой и умной. Еще он как-то мне сказал, что никогда не заинтересуется девушкой, как бы она ни выглядела, если она не умна. Тут я вообще пропала, потому что таких парней, по-моему, один на миллион. Однажды на работе я в шутку предложила ему обнимашку, а он потом в переписке весьма недвусмысленно объяснил, почему он отказался Но больше ничего такого, все было в дружеском ключе. Из переписки я узнала, что у него проблемы с доверием, что он много разочаровывался в людях (по его словам, сердце ему не разбивали, так что дело не в этом) и привык подавлять свои чувства, и намерен и дальше их подавлять, хотя есть девушка, в которую он влюблен (ээээ я??). На мои вопросы, не лучше ли сделать шаг и попытаться перебороть свои проблемы, чем потом жалеть о несделанном и думать, как все могло бы быть, он менял тему или превращал все в шутку. Это все завуалированно, без перехода на личности.
И вот на неделе он вдруг перестал мне писать, и, когда мы последний раз работали с ним вдвоем, он был какой-то awkward. Я написала, спросила, в чем дело, он ответил, что у него много проблем, он не хочет меня ими расстраивать, привык так себя вести и не хочет меня обижать.

По-моему, абсурдно, если мы нравимся друг другу, если между нами что-то есть, обоим молча подавлять свои чувства. И даже если не как парень, он дорог мне как друг и как человек, с которым мне комфортно. У него, как и у меня, нет близких друзей, как и у меня, проблемы с доверием, поэтому мне и казалось, что мы хорошо понимаем друг друга и могли бы стать близкими людьми. Может, он действительно боится что-то предпринимать, выбираться из раковины, что-то менять в своей размеренной одинокой жизни? Я знаю, как это может быть страшно и сложно. Судя по тому, что он мне говорил, он сожалеет, что в его жизни нет любви и отношений, сам понимает, что ведет себя глупо, отталкивая людей, но ничего не может с собой поделать.

Собственно, нужен совет, что делать. Если можно как-то пробить эту оболочку, то как это сделать? Или же лучше забить и не искать себе лишних проблем с тараканами в чужой голове?

URL записи

Я... так счастлива, что могу иногда отключиться на минуточку и просто сидеть с блаженной улыбкой или начать смеяться.
Остановись, мгновенье!

"I think books are like people, in the sense that they’ll turn up in your life when you most need them".
- Emma Thompson

Я все больше убеждаюсь, насколько же это правда. У меня был долгий период, когда я практически ничего не
читала и не смотрела. Сейчас я пытаюсь снова найти себя, хотя бы вернуть то, как я чувствовала себя пару лет
назад, поэтому начала пересматривать фильмы, которые тогда заставляли меня смеяться или плакать.
Нынешний период в моей жизни оказался не таким тяжелым, как я ожидала - я просто приняла все как есть и решила,
что надо двигаться дальше, и что слишком долго я топталась на одном месте. Думаю, все, что происходит - к лучшему.
Как сказал мой любимый Познер в "The History Boys": I'm not happy, but I'm not unhappy about it.

Так вот, о книгах, которые попадаются именно в тот момент, когда они больше всего нужны - сейчас я читаю
"Бремя страстей человеческих", и, казалось бы, это просто жизнеописание, но я читаю, открыв рот и вооружившись
карандашом - тут все, что мне близко, о чем я много думала, о чем бы мне хотелось узнать больше, что я хотела бы
сделать - одиночество в толпе, религия, искусство, поездки по Европе в поисках себя. И то же касается фильмов -
только что я посмотрела "Before Sunrise", и поразилась, сколько раз я сказала про себя "I can relate".

"Любители истории" были первым фильмом, который я пересмотрела на своем пути назад к себе. Поэтому цитата
оттуда на всё ту же тему:
“The best moments in reading are when you come across something - a thought, a feeling, a way of looking at things -
which you had thought special and particular to you. And now, here it is, set down by someone else, a person you have
never met, someone even who is long dead. And it is as if a hand has come out, and taken yours.”

Хотела показать, как из непонятного полулысого чучела может получиться такая толстая наглая морда .

Ну привет.
Даже не знаю, с чего начать.
В общем, я 20 лет считала, что моя жизнь невероятно уныла и скучна, и со мной никогда ничего не происходит.
Как писал мой любимый Э.М. Форстер, "I don't die — I don't fall in love." Но в последние год-полтора моя жизнь превратилась
в какую-то невероятную санта-барбару: война, любовь на расстоянии в несколько тысяч миль, переезд на Ближний Восток.
Кто бы мог подумать.

Не буду долго рассказывать о моих злоключениях в Луганске, скажу только, что, не выдержав и недели без света, воды,
интернета, мобильной и городской связи, мы быстренько упаковались и поехали в Харьков. Собственно, переезд в Израиль -
решение далеко не спонтанное, корни у него растут еще года с 2000, когда туда уехал мой дядя, с работой у всех было плохо,
и мои родители усиленно учили иврит, планируя переехать. Но по ряду причин тогда, 15 лет назад, все как-то не сложилось и
этот вопрос не поднимался до моего возвращения из Америки осенью 2013, когда у родителей снова не заладилось с работой
и финансами. Можно сказать, что война просто дала сильного пинка и придала ускорения. Единственной проблемой было
отсутствие у папы загранпаспорта. Из-за этого и прочей бюрократии, связанной с визами, билетами, документами для перевоза
кота, мы застряли на полтора месяца в Харькове у практически чужих людей - в квартире бабушкиной подруги, с которой они
виделись всего пару раз с университетских лет. Потрясающие люди, которые без единого упрека вытерпели у себя в доме
четырех малознакомых людей, да еще и с животным, такое количество времени, и проявили столько заботы и дружелюбия.

В Луганске в это время творилась полная жопа, но, несмотря на это, мы с папой все же предприняли рискованную поездку туда,
чтобы забрать оставшиеся вещи, в основном, сентиментального характера - фотографии, книги и тому подобное. Видеть свой
город тёмным, пустым и местами разрушенным - это зрелище, я вам скажу, безрадостное. Меня до сих пор не покидает ощущение,
что это бредовый и странный сон.

Но вот 21 сентября мы наконец приземлились в аэропорту Бен Гурион. Быть евреем (впрочем, слишком громко сказано,
скорее - иметь еврейские корни) в наше время - это таки замечательно. Если вы еврей, то происходит вот что: в Израиле вас
встречают в аэропорту с табличкой "Добро пожаловать домой", под белы рученьки проводят в комнату, где кормят, поят,
дают в руки немалую сумму денег, а также паспорт гражданина Израиля. И в течение следующих шести месяцев платят
вам пособие, бесплатно обучают ивриту и предоставляют кучу льгот.

И вот я выхожу из аэропорта, вдыхаю горячий влажный воздух, смотрю на силуэты пальм в ночном небе, и я ола хадаша, новый
репатриант, гражданин страны первого мира, страны, которая любит своих граждан и делает всё для их комфорта и безопасности.

Еще две недели мы жили у моего дяди, занимаясь поиском квартиры и налаживанием первостепенных вопросов вроде открытия
банковских счетов, подключения мобильной связи и прочего. Сейчас мы уже живем в квартире моей мечты, в городе Бат-Яме, очень
чистом и красивом. Русскоязычное население составляет, как мне кажется, процентов 30. Море от нас в сорока минутах ходьбы, и,
хотя уже зачастили дожди и мы не купаемся, погода все еще позволяет ходить в платье и босоножках.

В общем, у меня все хорошо. В менее глобальном смысле мало что поменялось - я все еще в отношениях на расстоянии без видимых
перспектив сближения, но по крайней мере, я люблю и чувствую себя любимой; я прокрастинирую и занимаюсь всякими глупостями
типа посткроссинга вместо того, чтобы поискать наконец работу, ну и я учу иврит. Вроде бы рассказала всё. Надеюсь, вы меня еще
не забываете. Шалом!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра