В последнее время очень много рефлексирую, анализирую, оглядываюсь назад и переоцениваю все, что со мной происходило за последнее время. Немного заинтересовалась психологией, но до сих пор не совсем понимаю, как это воспринимать. Где-то глубоко в подсознании сидит мысль о том, что это несерьезно: вот папа говорит, что психология - это псевдонаука, вот подруга утверждает, что "все проблемы у тебя в голове и их можно преодолеть усилием воли", да и вообще, сколько раз я слышала (да и использовала) выражение "я в депрессии", совершенно не задумываясь о том, что это значит.
Поэтому сейчас, читая статьи о психических расстройствах и узнавая свои симптомы, я ловлю себя на мысли: "А не веду ли я себя, как тот герой "Трое в лодке...", диагностировавший у себя все болезни, кроме воспаления коленной чашечки?"

Но посмотрим на клиническую картину: A person having a major depressive episode usually exhibits a very low mood, which pervades all aspects of life, and an inability to experience pleasure in activities that were formerly enjoyed. Depressed people may be preoccupied with, or ruminate over, thoughts and feelings of worthlessness, inappropriate guilt or regret, helplessness, hopelessness, and self-hatred. Other symptoms of depression include poor concentration and memory, withdrawal from social situations and activities. Insomnia is common among the depressed. In the typical pattern, a person wakes very early and cannot get back to sleep. Appetite often decreases, with resulting weight loss.

Все с точностью до последней буквы описывает то, что со мной было этим летом. Диагноз - большое депрессивное расстройство. Звучит громко, не так ли? Но если я сама не уверена, что всерьез воспринимаю эту информацию, то что с этим делать? Странное ощущение, когда знаешь, что родители скептически хмыкнут (и это не в укор им, я же и сама сейчас сижу, пишу это и скептически похмыкиваю), друзья, возможно, тоже, но не хочется даже начинать их загружать. Пойти к психологу? Отличный вариант, но появляется контраргумент - это ведь уже закончилось! Я себя так больше не чувствую. Чувствую себя как человек, который проходив долгое время с заложенным носом, вновь начинает дышать и ощущать запахи. Господи, да я мастер идиотских метафор .

А теперь отставим в сторону скептические похмыкивания и приступим к изучению анамнеза. Последние полтора года моей жизни, после возвращения из Америки: сначала сильно тосковала по тому лету, потом ввязалась в выдуманные, по сути, отношения, поставила их в центр своей жизни, забросила былой интерес к кино, книгам, да вообще ко всему. Потом началась война на востоке Украины (я ни с кем никогда об этом не говорю, потому что никому не понять, каково это, когда по твоей улице едут танки, каждый день очередное знакомое с детства место оказывается разрушенным до основания, а ты сам сидишь без света, воды и связи, и периодически прячешься в коридоре, под звуки взрывов гадая, не прилетит ли следующий снаряд в твое окошко). Дальше - переезд в чужую страну, без языка, без друзей, в состоянии полной моральной подавленности. Устроилась на работу, где чувствовала себя ничтожеством на дне общества. Но самый ад наступил, когда я с этой работы ушла и оказалась в четырех стенах, в полной социальной изоляции наедине со своими мыслями - можно представить, какие это были мысли - самооценка вообще исчезла из поля зрения, и я стала отчаянно цепляться за свои недоотношения как за последнюю надежду. В итоге и так нездоровые отношения, высосанные из пальца, превратились в абсолютно токсичные, я стала совершенно зависимым, жалким, пресмыкающимся существом. Я просто на стенку лезла, не знала, куда себя деть, я просыпалась каждое утро в пять утра с жутким ощущением черной дыры в груди, негативные мысли просто разрывали меня изнутри. Я не могла есть, от постоянного ощущения кома в горле мне было тяжело дышать. К счастью, это все закончилось, но сейчас не о том.

Итак, война, переезд в чужую страну и болезненные отношения. Мне кажется, каждое из этих явлений само по себе способно вызвать серьезные психологические проблемы. А я получила комбо! Я просто мечта всех психологов и психиатров! Ходячий справочник психологических травм! A mental disorder poster child, так сказать.

И самое забавное - только сейчас я начинаю понимать, как все это было ужасно. Я могла шутить шутки про Луганск, писать сюда довольно жизнеутверждающие постики, строить воздушные замки о счастливом будущем с тем американцем, и уверять себя, что все отлично, но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мой мозг просто выстроил защиту, чтобы справиться со всем происходящим. Я настолько привыкла абстрагироваться, отстраняться, закрываться, скрывать, подавлять, держать в себе, что все мои мысли и чувства ушли куда-то далеко вглубь, и сменились каким-то оцепенением.

И вот в этом-то состоянии полной эмоциональной отключенности я пришла в Хилтон, и первым же человеком, которого я встретила, был Гади. И тут, как в "Одиноком мужчине", или даже как в "Плезантвилле" в мою жизнь стали постепенно возвращаться краски. Но об этом в следующей серии - о Гади я могу говорить часами, да что уж там, я всерьез рассматриваю мысль заплатить психологу только для того, чтобы говорить о Гади .