Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Три часа ночи, пешеходный мост над пустынным шоссе, ночные огни, мы сидим в обнимку, он целует мою грудь, я вижу его улыбку, его растрепанные волосы и блеск его глаз - и я счастлива (?). Я просыпаюсь утром и мне трудно поверить, что это и правда происходило. Всё это всё ещё немного зыбко, но как же хорошо.

Остановись, мгновение!
Вчера я пришла домой в восемь утра, потому что после работы и недолгих посиделок в баре с Мухи, мы с Гади остались одни, сели на лавочку и... Когда мы очнулись, уже пошли первые автобусы. Мы встретили рассвет на пляже - мягкий свет, силуэт полной луны на светлом небе, легкий шум волн, прохладный песок под ногами и мои руки, утонувшие в его волосах - этот момент я бы хотела добавить в галерею моих самых счастливых воспоминаний.

Пережила сегодня провал века.
В последнее время все так хорошо - он пишет мне каждый день, вчера на перерыве мы сидели на лестничной площадке почти в обнимку, пару дней назад на нашей совместной смене только и делали, что трогали друг друга и дурачились, я уже молчу про то, что он постоянно сам инициирует объятия.
На сегодня мы запланировали снова пойти в кино втроем, я, Гади и Мухи. Но Мухи не получил выходной. Моя попытка тонко намекнуть, что можно пойти вдвоем, не получила ответа, и вчера вечером я села в такси в полной уверенности, что он мне даже не напишет. Каково же было мое удивление и счастье, когда спустя десять минут я получила сообщение: "Как насчет пойти завтра в кино вдвоем?" Мы полночи договаривались, когда встретимся и какой фильм будем смотреть, пришли в итоге к выводу, что перед началом фильма еще поедим и поиграем в какие-нибудь игрушки в торговом центре, и я заснула с чувством предвкушения чего-то прекрасного и в то же время этого смутного страха и томления.

И что же блин в итоге? Сегодня утром стою на остановке и получаю сообщение с извинениями - у него внезапно образовался ряд причин, по которым он не может пойти. Написал, что пойдем в другой раз и слово PROMISE. А я как идиотка половину первой пары просидела, рыдая в туалете.

В общем, снова не знаю, что и думать. С одной стороны, все эти объятия, прикосновения, взгляды, улыбки, комплименты, переписки, физические реакции, появившееся ощущение заботы. А с другой, зная его и его неуверенную пугливую натуру, я боюсь очередного провала.

The avoider mentality is a blanket term describing those with an avoidant attachment style, who:

- Simultaneously do desire intimacy (deep down), but have trouble admitting it, or enjoying intimate moments – they become VERY uncomfortable.
- Have a history of being let down when it comes to intimacy (absent parents, abuse, bullying, etc.) having trouble getting their needs met as children, so they learned to try and meet their needs only with themselves or by being alone.
- Have problems trusting others.
- Rationalize their way out of wanting intimacy and spending time with others, finding reasons like wanting to work long hours, not being able to find suitable partners, etc.
- Have great difficulty entering into deeper emotional conversations.
- Have great difficulty with conflict and handling conversations in relationships.
- Pull away when their partners or friends try to find out more about them.

И вот смена вдвоем впервые за долгое время - поначалу какая-то сухость и неловкость, потом вдруг хлынул поток людей, и стало не до общения - несколько часов мы практически молча бегали, убирали, таскали подносы, наполняли еду, обливались потом, раздражались, злились, изредка обменивались комментариями о том, какие менеджеры идиоты. Потом все успокоилось, и началась, теперь уже без неловкости, наша обычная непрекращающаяся болтовня с подколами; как результат - несколько замечаний от менеджера, ну да ладно. Я бросила в него снегом из морозилки (бедный мальчик никогда не видел снега), а он облил меня водой, а в самом конце смены мы обнялись (!!!) и разъехались по домам.
Чеееееееееерт
Из рубрики "Хроники первого класса".

Это был первый раз, что мы провели столько времени вместе не на работе и не наедине со времен нашего единственного свидания. Я, Гади и Мухаммад - мы как ходячее воплощение анекдота "араб, еврей и атеист входят в бар...". Мы встретились в торговом центре, к моему приходу они оба уже были там, я крепко обняла Мухи, а Гади через стол потянул ко мне руки за обнимашкой. И всё. Я уже счастлива. Обычно я довольно редко ловлю себя на том, что искренне смеюсь или улыбаюсь, но когда он рядом, я счастлива. Счастлива просто сидеть рядом с ним в кинотеатре - мое плечо едва касается его плеча, мы комментируем происходящее, и он иногда кидается в меня попкорном; счастлива проигрывать ему сто раз подряд в настольный керлинг, счастлива, когда он выковыривает для меня мясо из ножек краба. Мы идем по набережной Яффо, Мухи и я держимся за руки, Гади плетется сзади и говорит: "Я тоже тут". Я говорю: "Давай руку", он дает мне палец, и некоторое время мы идем как три идиота. И за весь вечер - никакой неловкости, я много болтаю, много смеюсь, мы подкалываем друг друга. Обычно в неловких ситуациях в моей голове звучит сирена, сигнал "all systems shut down", и я просто затыкаюсь, и могу хоть весь вечер сидеть, не проронив ни слова и тупо пялясь на собеседника. Вчера такой проблемы не было. Но с другой стороны, мы были не наедине. И мы снова обнялись на остановке автобуса. И конечно, он написал мне спустя полчаса после того, как мы разъехались. И конечно, переписывались о глупостях до часу ночи. И я так счастлива, и мне хочется повеситься ему на шею и кричать: "Давай же наконец будем вместе, идиот, разве ты не видишь, что мы созданы друг для друга?", но в то же время мне так страшно, мне ужасно, до слез страшно - а вдруг это и всё, а вдруг все эти переписки и подколы и странные двусмысленные сообщения - вдруг всё это ничего для него не значит?

Искренность моей улыбки на этих фото беспрецедентна.

Начав встречаться с Алексом, я разбила сердце Елене, девочке-ботанику из Сербии, которая сидела с ним за одной партой, готовила ему еду в общежитии, и носила его вещи в стирку, а потом развешивала сушиться - и, видимо, была влюблена в него по уши, судя по тому, как изменилось ее поведение и настроение, когда она узнала, что мы вместе.

Потом я разбила сердце Алексу - хладнокровно и довольно безэмоционально рассталась с ним сразу после его возвращения из трехнедельной поездки домой. А у него, видимо, были ко мне сильные чувства, такие, что он даже не заметил, как отстраненно я себя с ним вела. Но я до сих пор с ужасом вспоминаю момент, когда он предложил вместе жить - у меня мгновенно появилось острое желание выйти в окно, и бежать, бежать, бежать. В тот момент я поняла, насколько я незрелый и неподготовленный к реальной жизни человек, и насколько такие вещи "way beyond my maturity level", как говорила Джуно. А может, дело и не в зрелости, а в том, что, как бы хорошо мне с ним не было, я всегда с нетерпением ждала момента, когда я вечером сяду в поезд домой и наконец-то останусь одна. И за два с половиной месяца, что мы не вместе, я ни разу не пожалела и не заскучала.

Теперь новый виток в драме "Бессердечная Ольга" - на работе у меня есть друг, немного странный и не по годам пузатый, но ужасно милый и добродушный американец Урия. И вот в последний месяц наши постоянные обнимашки почему-то стали ощутимо нежнее, и он все время норовит прикоснуться ко мне, сделать массаж, сказать, какая я красивая, и как он счастлив меня видеть - подозрительное дело, начала думать я. Как-то раз он спросил, как поживает мой парень, я сказала, что рассталась с ним, так как "I just didn't feel much for him", а он спросил: "Well, who do you feel much for?" А что я? Я просто промолчала и тяжело вздохнула. Он знает, что мы с Гади начали было встречаться, но ничего не вышло, и считает его жутким ребенком и идиотом. Что толку говорить ему, что я безнадежно влюблена в этого ребенка и идиота? И вот сегодня мы с Урией работали вместе, и он спросил меня: "Would you go out with me if I asked you?" - конечно, я ответила "нет", снова тяжело вздохнула и пошла в туалет разглядывать свою грустную бессердечную мину и думать, как я порчу жизнь таким милым людям, которые заслуживают кого-то, кто искренне бы их любил, и ведь в них самих столько любви, которая сделает кого-то счастливым.

Не знаю, о чем этот пост - как всегда поток сознания. Меня до сих пор удивляет, что людям я нравлюсь, а некоторые даже влюбляются в меня. У меня есть еще пара менее явных поклонников в разных отделах отеля - а я все еще прихожу в недоумение от того, что кто-то может находить меня привлекательной. Было время, когда я шарахалась ото всех и воспринимала любой комплимент как насмешку. Сейчас все не так плохо, я вроде бы научилась более-менее адекватно воспринимать себя, научилась ходить уверенной походкой с расправленными плечами, а не опустив очи долу, но иногда дурацкое чувство неполноценности и того, что я чего-то недостойна, снова возвращается. Все проблемы, которые я пытаюсь осознать последние месяцы, крутятся друг вокруг друга - скачущая самооценка, боязнь быть собой, и как следствие - излишняя сдержанность и безэмоциональность.

Но вот наша с Урией смена подходит к концу, и сменить нас приходит мой прекрасный принц, ребенок и идиот. За последний месяц моя френдзона расцвела пышным цветом - мы с Гади ходим вместе на перерывы, иногда переписываемся по ночам, а недавно работали вместе, и болтали так, что нам запретили разговаривать друг с другом. О это горько-сладкое чувство, когда мы с ним сидим на полу на запасной лестнице, смеемся, едим и говорим о всякой ерунде - эти полчаса делают меня настолько счастливой, что остаток дня я хожу, с трудом подавляя улыбку. Иногда я чувствую себя как тогда, давным-давно, в начале октября, когда мы не могли перестать разговаривать и подкалывать друг друга, а все вокруг говорили "get a room already". Почему, почему он это делает - зачем зовет на перерыв, зачем пишет мне по ночам и среди недели, даже когда мы не видимся, зачем написал это "the way I handled us", а это странное "that short time when I was a little bit happy" - обо мне это или что-то совершенно другое? Чёёёерт, иногда я думаю, лучше бы я вообще не видела его, но потом я вижу его улыбку, потом я обливаю его водой, и мы понарошку боремся, и мне кажется, что возникает такое напряжение, что еще чуть-чуть - и поцелуй, и я думаю, лучше уж так, лучше уж махровая френдзона, чем вообще ничего, как было тогда зимой. А эти странные разговоры про водительские права и круизы по средиземноморью - он говорит это просто кстати, или это что-то значит, или он просто идиот и не помнит, как называл отсутствие прав одной из причин своего бездействия, а потом, когда мы были вместе, обещал мне поездки в Европу и круизы?

Дерьмо. Проклятье. Эта ваша взрослая жизнь мне совсем не по душе - все сложно, все страдают так или иначе, а я с одной стороны бессердечная стерва, а с другой стороны - безнадежно влюбленная идиотка.