Меня преследует ощущение, что все, что происходит в моей жизни, неслучайно. Как будто все предопределено, а я просто плыву по течению.
Вот например, поссорилась с подругой. Попыталась помириться, она не захотела, сказала, что хочет побыть одна. Да и я не то чтобы страдаю без ее общества. И я думаю - а что если это значит, что мы просто взяли из нашего общения все, что могли? То есть, нам нечего больше почерпнуть и дать друг другу, и на этом наши дороги расходятся. Какое-то потребительское отношение к людям, к дружбе, к жизни, получается - но что если правда все люди встречаются на нашем пути с какой-то определенной целью, и, выполнив свою функцию, исчезают?

Я крайне, просто болезненно, необщительный человек. На постоянной основе я поддерживаю отношения только с двумя подругами. И то с одной из них я виделась за последний год два раза. Со второй вижусь, может быть, раз в месяц в лучшем случае. Я терпеть не могу новых людей - small talk и знакомства для меня пытка. При этом я легко привязываюсь к людям, которых знаю давно и вижу регулярно - на работе, на учебе, я с удовольствием могу обниматься с ними, шутить, общаться - но наше общение никогда не выходит за рамки учебы/работы. Почему? Да потому, наверное, что мне это не нужно. Потому что я не доверяю людям и боюсь выходить из зоны комфорта. При этом, если уж я выбираюсь с кем-то куда-то, я, как правило, отлично провожу время - пойти в кафе с Мухаммадом, поехать в гости к Ирине, посмотреть кино с Алексом и Еленой. Но потом день заканчивается, и я снова возвращаюсь в раковину и не прикладываю никаких усилий для построения отношений с кем-либо. И в то же время я хочу любви, поддержки, тепла, доверия и откровенности. Парадокс.

В Гади я чувствовала себя, я знала, что внутри него происходит такая же борьба, и поэтому меня так тянуло к нему. Два эмоционально недоразвитых, незрелых человека, которые, как мне казалось, могли бы вырасти вместе, помогая друг другу сражаться с внутренними демонами. Возвращаясь к теме значения людей в нашей жизни - роль Гади была беспрецедентной, он разбудил во мне чувства, когда я находилась в каком-то оцепенении, в апатии. И я сейчас имею в виду не любовь и романтические переживания - чувства вообще. Желание что-то делать, чем-то интересоваться, снова читать, снова смотреть кино, узнавать что-то новое, совершенствоваться, искать себя. Я поняла эту знаменитую фразу героя Джека Николсона: "You make me want to be a better man". И пусть даже я его потеряла (хотя, конечно, глупое мое сердце не верит в это ни на секунду), оцепенение и апатия остались позади. И иногда я ломаю себя, настраиваюсь и веду себя в окружении людей не как раньше, как угрюмое, запуганное существо, а как уверенный в себе открытый человек - и что же вы думаете? Поведение людей абсолютно зеркально. Если ты забиваешься в угол и, ощетинившись, ждешь отовсюду насмешек - ох, насмешки будут. Если ты улыбаешься и идешь на контакт (в меру, я ж не экстраверт какой-нибудь), то и тебе улыбнутся и будут доброжелательны, а через несколько часов все закончится, и ты пойдешь домой, закроешься в комнате и отдохнешь, наконец, ото всех.

Так что я склонна верить, что все люди появляются в нашей жизни именно в тот момент, когда они нам больше всего нужны, и преподносят важные жизненные уроки. И самый важный урок, на мой взгляд - это любовь к себе, принятие и понимание того, кем ты являешься, а кем никогда не будешь. Это нелегко, это дело всей жизни и постоянная борьба, но, в конце концов, здоровые отношения с окружающим миром и людьми начинаются только изнутри.