Шутили сегодня с подружкой, что я могла бы защитить докторскую на тему "Интерпретация, додумывание и принятие желаемого за действительное". Еще одна тщетная попытка упорядочить говнецо, которое плещется в моей голове. Если ему все равно, то почему он тогда в нашу первую за 4 месяца совместную смену расспрашивал о моем новом парне, называя его "my replacement"? Почему говорил о сожалениях и изменении себя? Почему спросил "Did you sleep with him?" Какая разница, что это меняет, зачем тебе это знать? Зачем написал мне, что я очень физически привлекательна для него? Зачееееем?

А тут еще эта Керен. У меня, конечно, паранойя 80-го левела, но у нее, как и у него, не закрывается рот, в ней столько энергии, интереса ко всему на свете и сумасшествия - как раз то, чего он ищет, по его словам, и как раз то, чего нет во мне. А вообще-то знаешь что? Во мне все это есть! Я ездила автостопом, спала на крыше под открытым небом, целовалась под дождем и трахалась на столе, ныряла в холодный ночной океан, ночевала в аэропорту с двадцаткой в кармане, танцевала на столе и напивалась в говнину. А ты-то хоть что-нибудь безумное совершил хоть раз в своей размеренной упорядоченной жизни? Дисциплинированный и скованный человек, который, когда я на работе рисовала на стенах, говорил мне: "You might get in trouble". Есть ли в тебе вообще хоть немного этой пресловутой перчинки? Во мне она точно есть, хотя сейчас по мне и не скажешь. Но я пытаюсь, работаю над собой в попытке, как Баффи, вернуть свой огонь.

Бля, в четыре утра и не такой бред напишется .

Я чувствую, что взрослею, потому что начинаю смотреть на некоторые вещи по-другому и понимать то, что раньше не понимала. Простой пример. Я два раза смотрела "Баффи" от начала до конца, и оба раза шестой сезон казался мне неоправданно мрачным и жестким. И тут сегодня меня вдруг осенило - да ведь это очень точная, тонкая метафора депрессии. И тому, кто никогда не чувствовал этого эмоционального отчуждения, этот сезон кажется спуском в непроходимую тьму. В который раз убеждаюсь, что все, что я когда-либо читала и смотрела, откладывается где-то в подсознании и аукается в тот момент, когда я к этому готова.
Вот открывки из пары песен гениального "Once More With Feeling", который я в свое время заслушала до дыр, но, как оказалось, поняла только сейчас.

Every single night
The same arrangement
I go out and fight the fight
Still, I always feel the strange estrangement
Nothing here is real
Nothing here is right

I've been making shows of trading blows
Just hoping no one knows
That I've been going through the motions
Walking through the part
Nothing seems to penetrate my heart

I touch the fire, and it freezes me
I look into it, and it's black
Why can't I feel?
My skin should crack and peel
I want the fire back

I don't want to be
Going through the motions
Losing all my drive
I can't even see
If this is really me
And I just want to be
Alive!

Что ж, ну вот и все. Привычная обстановка, полночь, приглушенный свет в лаунже, и я наконец говорю ему, что у меня больше нет парня, и пытаюсь предложить попытаться снова. Какая же я жалкая. И вот он, момент истины, когда он говорит, что дело-то не только в нем, но и во мне тоже. Ну окей, говорю я, не прошло и полгода, выкладывай, в конце-то концов. "You are too good", - говорит он, и я прыскаю со смеху, практически с облегчением - ну кто из нас не идеализировал возлюбленных, считая себя недостойными их великолепия. Но не тут-то было. Видите ли, во мне нет той искры, перчинки, которую он ищет, нет сумасшествия - я слишком похожа на него, а он хочет кого-то, кто отличался бы. И, конечно, то, что в глубине души я всегда знала, то, что беспокоит меня больше всего на свете, то, что я ненавижу в себе и жажду искоренить - Я НЕ ПРОЯВЛЯЮ ЭМОЦИИ. И самое ужасное - это осознавать, что это чистая правда, что я и сама очень хорошо это знаю, и пытаюсь бороться с этим, но безуспешно. То, что последний год или даже больше я испытываю полное эмоциональное онемение, которое начало потихоньку отступать только когда я встретила его и полюбила. И мне предстоит еще очень, очень много работы над собой. Но он нетерпелив, он не дал мне шанса, не дал времени раскрыться, довериться и начать делиться - то ли просто потому, что я не та, кого он хотел бы видеть рядом с собой, то ли от страха раскрыться самому, но ответ ясен и однозначен - он не хочет быть со мной.

Жальче уже некуда, подумала я, и попросила его обнять меня - впервые с тех пор, как мы попрощались в аэропорту тогда в октябре. И долго не могла отпустить, потому что это лучшее чувство на свете, никакие поцелуи или секс не сравнятся с тем, чтобы просто обнять его крепкое тело, вдохнуть его запах и почувствовать его руки на моей спине. Я сейчас залью клавиатуру слезами.

"Try not to hate me after today" - прислал он в сообщении, когда я ехала домой в такси. А я ответила, что не могу, просто не могу его ненавидеть, и насколько проще мне было бы, если бы я могла.
Он написал, что находит меня очень физически привлекательной, но не может меня использовать. И я, как идиотка, продолжаю лелеять мысль, что физическое влечение, сходство характеров и взглядов на жизнь - это весьма неплохая основа для отношений, и у многих нет и этого. И я ничего не могу с собой поделать, и просто отказываюсь верить, что все кончено. Что за дура.

Вчера шутили с родителями о том, что их поколению никогда не понять драмы "он был онлайн 40 минут назад, а мое сообщение все еще не прочитано" и "почему ты мне смайлики такие дурацкие шлешь".
Но им также не понять абсолютного, безграничного счастья, которое ощущаешь вот в этот момент.

И пусть это просто сообщение о просмотренном фильме или ссылка на видео на TED - еще пару недель назад я думала, что даже такие мелочи безвозвратно утеряны, и мы обречены на вечную неловкость, но вот недавно он позвал меня пойти вместе на перерыв, и мы снова перешучиваемся и заканчиваем предложения друг за друга, пока люди вокруг недоумевают, о чем вообще речь. Как же все это странно.

У меня, к слову, очень классные родители. Какое счастье, что я могу с ними поговорить, что я могу целыми днями выплескивать на них свое бессмысленное нытье - без этой возможности я бы давно сошла с ума, что почти случилось со мной в первый раз, когда я не рассказывала о своих отношениях ни слова и держала все в себе непонятно зачем. А тут оказывается, что можно спросить у папы совета, как расстаться с парнем, а маму - провести заочный психоанализ последних слов и поступков Гада. В общем, жить со мной-идиоткой нелегко.

Всегда любила эту песню, как в исполнении Эдит Пиаф, так и английскую "Take Me to Your Heart Again" Грейси Филдс, но вот эта версия на иврите просто жалит в самое сердце.

Но, конечно, все далеко не безоблачно. Учеба закончилась, Алекс на три недели уехал домой в Россию, и бешеный ритм жизни, к которому я едва начала привыкать, пошел на спад. Мой папа-юморист шутканул: "Когда Алекс вернется, скажи ему, что дело не в нем, дело в тебе" . И это было бы действительно очень смешно, если бы не было так грустно.

Мы провстречались чуть больше месяца. На первый взгляд, это идеальные отношения. Обычный день проходил так - я приходила к нему в общагу, он готовил для меня еду, мы смотрели "Игру престолов", и я уезжала последним поездом. За месяц много чего было - и секс на письменном столе, и романтические обнимашки на пляже, и он катал меня на велосипеде вдоль парка Яркон, и мы вместе ездили в Иерусалим и вместе засыпали и просыпались, и пили вино, делали вместе уроки, обсуждали часами фильмы, я паковала его чемоданы, пока он в растерянности стоял над горой вещей. Прозвучал даже вопрос, что я думаю о том, чтобы вместе жить.

А что я? А я чувствую, что за это время мои взгляды на отношения стали менее черно-белыми. Раньше мне казалось, что определенного набора качеств достаточно, чтобы влюбиться по уши, и что либо есть любовь, либо нет ничего. И тут я внезапно поняла, почему некоторые люди сбегают после проведенной вместе ночи, почему так страшатся серьезных отношений и разговоров о планах на будущее, и откуда берутся измены. А все потому, что ну вот мне с ним хорошо, и комфортно, и приятно, мы хорошие друзья, и при этом есть влечение, и у нас похожие интересы, и характеры, и склад ума. Но что-то не то, что-то необъяснимое, и я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о другом человеке. И с одной стороны, я веду себя нечестно и как-то подловато, а с другой - я никогда, никогда не чувствовала себя так уверенно и хорошо, и никогда моя самооценка не была на такой высоте. Я ужасный человек, да?

Просмотрела недавно свои старые фотки и ужаснулась. Боль и уныние в глазах, и я раньше почти никогда не улыбалась на фотографиях. Напоминает фотопроекты, где фотографируют собак в приюте, а потом после того, как они нашли новых любящих хозяев.

Первое фото - 27 июля 2014, оккупированный Луганск; второе - 15 января 2016, гора Хермон, Израиль. Полтора года разницы, но перемены налицо,а внутри их еще больше.

Меня преследует ощущение, что все, что происходит в моей жизни, неслучайно. Как будто все предопределено, а я просто плыву по течению.
Вот например, поссорилась с подругой. Попыталась помириться, она не захотела, сказала, что хочет побыть одна. Да и я не то чтобы страдаю без ее общества. И я думаю - а что если это значит, что мы просто взяли из нашего общения все, что могли? То есть, нам нечего больше почерпнуть и дать друг другу, и на этом наши дороги расходятся. Какое-то потребительское отношение к людям, к дружбе, к жизни, получается - но что если правда все люди встречаются на нашем пути с какой-то определенной целью, и, выполнив свою функцию, исчезают?

Я крайне, просто болезненно, необщительный человек. На постоянной основе я поддерживаю отношения только с двумя подругами. И то с одной из них я виделась за последний год два раза. Со второй вижусь, может быть, раз в месяц в лучшем случае. Я терпеть не могу новых людей - small talk и знакомства для меня пытка. При этом я легко привязываюсь к людям, которых знаю давно и вижу регулярно - на работе, на учебе, я с удовольствием могу обниматься с ними, шутить, общаться - но наше общение никогда не выходит за рамки учебы/работы. Почему? Да потому, наверное, что мне это не нужно. Потому что я не доверяю людям и боюсь выходить из зоны комфорта. При этом, если уж я выбираюсь с кем-то куда-то, я, как правило, отлично провожу время - пойти в кафе с Мухаммадом, поехать в гости к Ирине, посмотреть кино с Алексом и Еленой. Но потом день заканчивается, и я снова возвращаюсь в раковину и не прикладываю никаких усилий для построения отношений с кем-либо. И в то же время я хочу любви, поддержки, тепла, доверия и откровенности. Парадокс.

В Гади я чувствовала себя, я знала, что внутри него происходит такая же борьба, и поэтому меня так тянуло к нему. Два эмоционально недоразвитых, незрелых человека, которые, как мне казалось, могли бы вырасти вместе, помогая друг другу сражаться с внутренними демонами. Возвращаясь к теме значения людей в нашей жизни - роль Гади была беспрецедентной, он разбудил во мне чувства, когда я находилась в каком-то оцепенении, в апатии. И я сейчас имею в виду не любовь и романтические переживания - чувства вообще. Желание что-то делать, чем-то интересоваться, снова читать, снова смотреть кино, узнавать что-то новое, совершенствоваться, искать себя. Я поняла эту знаменитую фразу героя Джека Николсона: "You make me want to be a better man". И пусть даже я его потеряла (хотя, конечно, глупое мое сердце не верит в это ни на секунду), оцепенение и апатия остались позади. И иногда я ломаю себя, настраиваюсь и веду себя в окружении людей не как раньше, как угрюмое, запуганное существо, а как уверенный в себе открытый человек - и что же вы думаете? Поведение людей абсолютно зеркально. Если ты забиваешься в угол и, ощетинившись, ждешь отовсюду насмешек - ох, насмешки будут. Если ты улыбаешься и идешь на контакт (в меру, я ж не экстраверт какой-нибудь), то и тебе улыбнутся и будут доброжелательны, а через несколько часов все закончится, и ты пойдешь домой, закроешься в комнате и отдохнешь, наконец, ото всех.

Так что я склонна верить, что все люди появляются в нашей жизни именно в тот момент, когда они нам больше всего нужны, и преподносят важные жизненные уроки. И самый важный урок, на мой взгляд - это любовь к себе, принятие и понимание того, кем ты являешься, а кем никогда не будешь. Это нелегко, это дело всей жизни и постоянная борьба, но, в конце концов, здоровые отношения с окружающим миром и людьми начинаются только изнутри.

Я мало что знаю об израильской музыке, но, если кому интересно, вот несколько песен, под которые я подвываю в свободное время.
Припев заглавной песни, "Ma Im Nitnashek", звучит примерно так: "What if we kiss? Will it be something you'll remember forever or will you forget it as soon as our lips part?" За последние почти полгода (о господи, как давно я уже влюблена) я заслушала ее до дыр - сперва меня мучил этот вопрос из припева, потом я решила, что это будет "нашей песней", а сейчас... а сейчас я подпеваю и все еще раздумываю, что же пошло не так.

Охренеть блять. Упомянула в разговоре, что хочу съехать в обозримом будущем (мб в октябре, когда кончится договор на квартиру), в ответ получаю: "Тебе что, тут воняет?" Просто истерически смешно, я как раз недавно думала, какой можно ожидать реакции и прямо-таки слышала в голове именно эту фразу с точностью до интонации. Если под этим подразумевается: "Мы волнуемся и не хотим тебя отпускать", то это очень изящный способ выразить свои мысли! И это от человека, который до 40 лет жил с мамой.

Да, мне 22, да, у меня, по-видимому, задержки в развитии, раз уж выступления в духе "напиться и рыдать от неразделенной любви" случаются со мной сейчас, а не в 15 лет, как у нормальных людей, но я только-только вытащила себя с глубокого дна, и хотя все и далеко не гладко, я чувствую, что начинаю адаптироваться, кое-как начинаю говорить на иврите, обрастать понемногу друзьями, и да, я хочу продолжать вливаться, я хочу жить в Тель-Авиве, который я обожаю, а не застрять навеки здесь, в последнем оплоте советской власти.

Но неееет, я же должна обязательно ощущать чувство вины, если не дай бог я задерживаюсь после занятий больше, чем на час, а уж стоило заикнуться, просто заикнуться о чем-то столь глобальном, как переезд - "Тебе что, тут воняет?" Пахнет мне тут блять. От меня ожидается поступление в университет на абы что - и ничего, что я понятия не имею, что хочу учить и чем заниматься в дальнейшем. И это, заметьте, в стране, где в 22 ни у кого нет не то, что степени, как у меня, а вообще мозгов, все страдают фигней, путешествуют и работают официантами, лет в 25 приходят в себя и начинают думать, куда податься, а подавшись, еще пару раз меняют специальность. Но нет, поиск себя и личностный кризис - это понты для приезжих, надуманные проблемы богатых белых детей. Так что вариант еще год поработать, подтянуть иврит, подумать о планах на будущее, съездить куда-нибудь, пойти на полгодика волонтером в армию, в конце-то концов - неоправданная трата времени, которое я могла бы с успехом проводить, тужась над учебой на малопонятном мне языке ради заветного диплома.

В итоге я - избалованная неблагодарная тварь, а еще я, оказывается, вымещаю на семье свою злость из-за неудавшихся отношений. Но, собственно, какая картина наблюдается у меня дома? Папа, который обижается на малейшую нотку раздражения в моем голосе, не замечая при этом собственных регулярных истерических припадков, которые слышит вся улица; бабушка, человек настолько зашоренный, что боится прикоснуться к телевизору или стиральной машинке, и думает, что в отель можно заселяться только женатым парам - при этом ей не дает покоя былая слава главы семьи и желание все контролировать, так что она не брезгует ковырянием в моих вещах, пока меня нет дома; мама, чья болезненная неуверенность в себе и самооценка на уровне абсолютного нуля передались было мне и чуть не угробили.

И да, я сейчас катаюсь как сыр в масле, не плачу за квартиру и коммунальные - похоже, я и есть неблагодарная тварь. Но я сейчас, оглядываясь назад, осознаю, что моя инфантильность и абсолютная неприспособленность к реальной жизни взращивались годами - когда меня провожали до школы и встречали у школы, когда не подпускали к кухонной плите, когда в любом занятии таилась куча опасностей (лучше бы от этих занятий воздерживаться). Итог - от мысли о том, что можно не отчитаться бабушке, где я и когда буду дома, меня бросает в холодный пот; если я делаю что-то хоть немного необычное или рискованное, где-то фоном всегда пролетает мысль "а одобрил бы это папа?", а уж когда на горизонте маячат какие-то лица мужского пола, меня охватывает панический ужас, и хочется запереться в своей комнате и заново установить The Sims 2.

Это была пятиминутка самокопания, всем спасибо. На самом деле у меня отличные родители, и я их люблю - и, похоже, я ужасный человек. Но то, что у меня куча комплексов, уходящих корнями в детство - это факт, и сейчас они обострились из-за пережитых недавно травм. И искоренять эти комлпексы мне представляется возможным только насильственным путем - заставить себя выбраться из привычного покоя, переехать, научиться наконец заботиться о себе и быть ответственной за себя. Ну и психолог мне тоже явно нужен, и чем скорее, тем лучше - такое ощущение, что я выуживаю из глубин подсознания тонны информации, и мне нужно, чтобы кто-то помог ее сортировать и классифицировать.